聽到這個，許多父母大概驚訝之余往往會反駁道：“我們讀過很多關(guān)于如何教育孩子的書，并且在盡可能的努力去創(chuàng)造一個友好的氛圍。然而當(dāng)我們心平氣和地說過四五次‘不’以后，我們的孩子卻毫無反應(yīng)，難道這樣我們還不該生氣嗎？”

　　其實我們要注意在大多數(shù)時候容易被忽視的一點。在發(fā)生沖突的情況下，一定要和孩子在一起。那么這條建議究竟是什么意思呢？

　　由于當(dāng)父母們給孩子立定戒規(guī)時，往往會犯一個錯誤。那是由于他們的出發(fā)點是他們認(rèn)為小孩子已經(jīng)完全可以像大人一樣的去理解“遠(yuǎn)方”傳來的話語。然而，父母說出的“不”，首先來講它只是一個無意義的詞匯，必須要被填充進(jìn)某些內(nèi)容，即必須獲得某種意思。

　　這里有個詞就很關(guān)鍵了：耐心！其實，小孩子需要一定的時間去把父母所說的“不”真正的記在心里，而且可以“永遠(yuǎn)” 去照做。

　　那么，如果大人們能夠在今后幾個月或是今后的幾年里，都可以不再經(jīng)常重復(fù)所謂禁令，那相比之下花費這一點點小心思，不就是顯得微不足道了嗎？

　　父母要孩子必須服從的命令到底能夠取得多大的效果，是十分令人懷疑的，因而這常常會妨礙父母盡最大的能力去施展他們的耐心。但是一聲充滿理解的和善的友好的“不可以”“不能夠”，也不總是足以使孩子遵守人與人共處的規(guī)矩。

　　這中間存在著許多早期學(xué)習(xí)過程的實質(zhì)：小孩子更能夠通過感覺而非理性與別人交流。那么這也可以解釋為，為什么很多小孩子明明了解父母所說的“不”是指什么，但卻不肯照做。

　　這是因為他們發(fā)現(xiàn)新事物、嘗試新事物的興趣，要比理性的聲音而言對他們的作用要強(qiáng)烈得多。

　　所以和孩子在一起，就是要用一種舒適的——或許身體上真的能感受到的——感覺，直接的將“不”的后果向孩子傳達(dá)過去。只要小孩子感覺到父母是在與他親近，且因此而感覺到自己享受到了父母的關(guān)懷和愛護(hù)，那么他就會高高興興地接受去父母的“不”，速度快得令人驚奇。

　　這個時候的家長應(yīng)當(dāng)——在可能的時候——有目的地去接近孩子且采用游戲的方式去訓(xùn)練他作出自己本身所期望的反應(yīng)。這一方式比直截了當(dāng)?shù)貙λ�提醒、大呼小叫或斥罵要困難許多。

　　然而，這樣的話，你說出的“不”便同自己和孩子有了積極的親近、以及和某些行為模式聯(lián)系在一起，這些行為模式不久便會為孩子所熟練和掌握，以致會成為他的習(xí)慣。

　　然而，即使家長已經(jīng)給他足夠的照顧，會和他一起玩，同他親近，但也要想到，孩子會盡情的享受“不”字游戲帶給他的快樂，他一邊跟著家長說“不”，但一邊卻做著家長本想禁止他做的事。

　　這時可千萬別動搖，你要接著在這一天中保持友好的行為。在幾次“學(xué)習(xí)過程”之后，孩子便會很自然而然地注意到給他立的新規(guī)矩，可以給家長一份驚喜。

　　倘若您想把某條禁令貫徹下去，那么你不能夠只采取和孩子在一起這個辦法。因為這種單一的關(guān)懷會讓孩子在不久后便知道，他只需要違反禁令行事，就可以獲得父母的關(guān)心——這樣的話，所有的努力就可能會適得其反。我們前面也有提到，孩子甚至?xí)�把懲罰當(dāng)作關(guān)懷看待。

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