處理親子沖突的幾個大原則

　　有句話說得好：蘿卜青菜，各有所愛。每個人都是獨一無二的個體，需求不可能總是一樣的，當需求不一致的時候，可能就會產(chǎn)生沖突。

　　有了沖突，吼叫當然無法解決問題，吼叫是本能，但和孩子相處需要的是智慧而不是本能。

　　當大人采取吼叫方式的時候，孩子內(nèi)心的反抗情緒會被激活，這只會讓問題變得更加難以解決。

　　暗氣暗憋也不能解決問題。

　　情緒都是不能壓抑的，一旦被壓抑了，情緒就會變得像一股無名狂躥的火。要不，積壓到一定程度會集中爆發(fā)，殺傷力巨大。要不，情緒會轉(zhuǎn)移到其他人身上，也就是古人所說的“遷怒”。

　　那么當孩子的行為，妨礙了父母的正當權(quán)益時，父母怎么辦？小雅教育給出6點建議

　　1、描述孩子帶來的具體妨礙

　　描述要用“第一人稱”，就是以“我”開頭的表達方式，比如“我覺得”、“我認為”、“我的想法是”等。

　　這樣的表達有一個好處，就是防止大人一開始就帶著情緒指責孩子。

　　以“你”開頭的表達，常常會讓對方感覺到被責怪，被攻擊，對方也會選擇回擊或者防御的手段，這會讓雙方都遠離了所要解決的問題。

　　比如，面對一個在公共場所吸煙的人，如果告訴對方“我覺得有點嗆，很不舒服”，相信大多數(shù)情況下對方會主動把煙熄滅，因為我們只是在表達自己的感受，并沒有指責對方。

　　相反，如果直接說“你這人還有沒有公德心，不知道公共場所不能吸煙嗎”，相信以這種對抗的方式進行溝通只會適得其反。

　　同時，借用描述可以讓對方看到事實真相，而不是被我們情緒加工過或者扭曲過。

　　比如，大人昨天剛提醒了，結(jié)果孩子今天又忘了帶盒飯回去。

　　如果大人用類似的說法：你怎么忘性這么大，如果腦袋不是長在你脖子上，估計你都會把腦袋弄丟了。

　　這就是被我們情緒扭曲和夸大的事實。

　　正確的描述應該是：媽媽發(fā)現(xiàn)你這星期已經(jīng)是第二次忘帶盒飯了。這樣的溝通，可以讓大人和孩子都把焦點對準所要解決的問題，讓孩子有了具體的努力方向。

　　就拿本案例來說，媽媽要做的第一步就是告訴孩子：我在房間沒辦法靜下心來看書，因為電視機的聲音實在是太吵了。

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